Вредоносное ПО (malware) - это назойливые или опасные программы,...
![Лучшие утилиты для удаления вирусов и вредоносных программ](https://i2.wp.com/webhelper.info/images/danger.jpg)
Наверняка, вам в жизни встречались люди, которые, казалось бы, ничего особенного не делают, но вовлекают во взаимодействие с ними.
К примеру, в самолете к вам подсел мужчина, который никак не может усесться. Он ничего вам прямо не говорит, ни о чем не просит, но вы постоянно обращаете внимание на его вздохи или возмущения, бурчание и ворчание.
Или же в метро найдется любитель громко послушать музыку или невзначай на вас упасть, или совершенно случайно толкнуть.
А может быть, среди ваших друзей есть Король иронии и сарказма, который не прочь подшутить или выдать едкий комментарий по каждому удобному поводу?
Или же среди ваших коллег есть тот, кто всегда опоздает на важное мероприятие и попытается зайти так “тихо” (искренне попытается!), что на него все обратят внимание.
А, может быть, у вас уже давно есть друг, который пытается-пытается начать какое-то дело или найти работу, но достижений никаких нет. Он очень суетлив, часто что-то забывает, вроде много делает, но в результате ничего не получает, чувствуя и выражая, в основном, раздражение. И вы слушаете его жалобы, до поры до времени искренне пытаетесь ему помочь, найти выход из тупика, спасаете его всеми своими силами, но потом начинаете очень злится, давать советы в грубой назидательной форме или же просто махнете на него рукой!
Или же одна ваша подружка при каждой встрече, то невзначай что-то спросит: “А почему у вас с мужем до сих пор нет детей?”, то сочувственно вздохнет и скажет: “На самом деле, мне тебя очень жалко!”.
Что же объединяет всех этих разных людей?
А общего у таких людей – их форма поведения, которую в психологии именуют пассивно-агрессивной .
Термин “пассивно-агрессивный” впервые употребил американский военный психиатр, Уильямом Меннингер.
И был он употреблен по отношению к солдатам, во время Второй мировой войны, которые саботировали выполнение приказов, но никогда не делали это открыто. Они либо делали все вполсилы, неэффективно и непродуктивно, либо скрыто возмущались по поводу приказа или командира, тянули время… Но, ни разу не выразили открыто свой гнев или нежелание делать.
В скором времени после этого особый тип пассивно-агрессивных расстройств был внесен в знаменитый клинический справочник – DSM, но из-за недостаточной ясности описания клинических проявлений в четвертом издании он был исключен из списка расстройств личности.
Но, тем не менее, в психологии и психотерапии термин остался и продолжает использоваться для описания особого типа поведения личности.
К тому же, некоторые психологи утверждают, что таким способом в сложные периоды своей жизни склонен себя вести каждый из нас, когда, не находя других способов отстоять себя, обозначить свои границы, выразить свое мнения, мы прибегаем к пассивно-агрессивной форме.
На самом деле, проявлений очень много. И это еще не все из возможных вариантов.
Главное понять, что основная их суть в том, чтобы избежать прямого контакта и близости, не проявлять себя открыто, не заявлять о своих потребностях прямо, не отстаивать свои границы, не брать на себя ответственность, а хотя бы каким-то образом выразить себя и оставаться в отношениях.
Как следствие, человек, который находится во взаимоотношении с тем, кто ведет себя подобным образом, может начать ограничивать себя в каких-то проявлениях мыслей, чувств, планов, желаний . Он может начать ощущать неудобство за проявление своей жизни. Может возникать желание оправдаться за свои действия либо же вообще скрывать их. Не редкими чувствами, которые возникают, являются злость, обида, вина, стыд.
Первое, о чем стоит помнить и над чем работать – это личные границы! Научитесь их обозначать и отстаивать! Вы не в ответе за чувства, которые испытывает ваш партнер или собеседник, за мысли, которые у него возникают.
Границы вашей ответственности в ваших чувствах, мыслях и поведении! Говорите о них прямо (К примеру, на чрезмерную заботу мамы о вашем питании можно сказать: “Спасибо, мама! Мне очень приятна твоя забота, но мне хотелось бы самой выбирать себе рацион! У меня есть такая потребность и успешный опыт в этом!”).
Не забывайте, что советы, помощь, о которой не просят – это насилие! Невозможно изменить, перевоспитать того, кто сам этого не желает! Поэтому на жалобы, ворчание лучше ответить вопросом: “Я могу тебе чем-то помочь в этом?” и если ответ будет положительным, то измерьте, на сколько вы реально можете выполнить это, без ущерба самому себе.
Учитесь выражать свои чувства, даже если они кажутся вам “нехорошими” или разрушительными, не копите их (Как пример, после в который раз невыполненных обещаний партнером, важно сказать ему, что вы злитесь, когда он так поступает).
Замечая чье-то неявно выраженное чувство (к примеру, жена очень резко и громко моет посуду или убирается на кухне), важно прояснить его , тем самым признав право на его существование и пригласив к диалогу (“Я вижу, что ты злишься. Что-то случилось? Поделишься?”).
И самое главное, важно прояснить, из чего формируется такое поведения, что за ним стоит, какие неудовлетворенные потребности, запретные чувства лежат в его основе. В этом, естественно, безопасно поможет разобраться опытный специалист во время психотерапевтической работы с вашим запросом.
Даже если вы не слышали о таком термине, как пассивная агрессия , вы наверняка сталкивались с этим явлением. Более того, многие из нас время от времени ведут себя как пассивные агрессоры. Однако для некоторых это разовое, ситуативное поведение, для других же – «базовая модель». Мы предлагаем разобраться, что же такое пассивная агрессия и как противостоять тем, кто ее на нас использует .
Под пассивными агрессорами в рамках данной статьи мы будем понимать тех, кто часто прибегает к такому поведению – в целом по жизни или же в конкретных ситуациях / при взаимодействии с конкретными людьми.
Представим себе человека, который чувствует по отношению к кому-либо гнев, неприязнь, злобу, обиду, но не может или не хочет выражать чувства открыто. Однако он все же считает необходимым продемонстрировать свое негативное отношение – так, чтобы внешне это не нарушало социальных, общественных, этических норм , но красноречиво передавало его чувства и эмоции.
И для этого находятся различные средства. Самый частый пример – «удачно подобранный» подарок (скажем, пассивный агрессор знает, что неприятный ему человек сидит на диете, но все равно дарит сладости; для вегетарианца он купит набор для шашлыка, а для человека с больными зубами – орешки). В ход могут пойти нарочитое затягивание сроков на работе (но так чтобы формально нельзя было примерить дисциплинарные меры), активное навязывание своего мнения под видом заботы (характерно для напряженных отношений внутри семьи, особенно в парах теща – зять, свекровь – невестка) и другие варианты. Все это и есть проявления пассивно-агрессивной модели поведения .
Главная ее особенность – при внешне положительном или нейтральном поведении человек задевает, обижает, раздражает или как-либо еще отрицательно влияет на того, против кого данное отношение направлено . Именно в этом и есть смысл пассивной агрессии – насолить, вызвать злобу, ответную агрессию и т.д., но формально выглядеть так, будто он тут совершенно не при чем. Со стороны получается, будто агрессор белый и пушистый, а его визави начинает конфликт, излишне нервный и бурно на все реагирует.
Следует отличать проявления пассивной агрессии от очень назойливых в своей заботе или просто бестактных людей. Основная разница в том, что цель агрессора – насолить, разозлить. Тогда как заботливые/бестактные такой задачи перед собой не ставят.
Пассивная агрессия может касаться не только «неугодного человека», но и «неугодного дела»
(как по работе, так и в личной жизни). Здесь мы тоже можем столкнуться с затягиванием сроков, с тем, что задача вообще не будет сделана (под каким-либо благовидным предлогом) или сделана небрежно, для галочки. В таких случаях дело часто прокрастинируется до самого последнего момента, а потом выполняется в очень быстром темпе или не выполняется вовсе.
Иногда агрессоры изначально знают, что делать ничего не будут или будут, но спустя рукава , однако по тем или иным причинам сказать об этом прямо не могут и не хотят. Здесь проявление пассивной агрессии по отношению к человеку, к которому наш герой в принципе может и не испытывать отрицательных чувств, связано с самим фактом того, что подобная задача была поставлена .
Такие пассивно-агрессивные проявления по жизни встречаются намного чаще , и даже человек, обычно не прибегающий к подобной модели, может ее использовать. Например, когда на него ультимативно свалили сверхурочную работу или когда далекие знакомые полезли с неуместными просьбами.
В целом пассивная агрессия – это проявление инфантильного поведения . Иногда человек [вроде как] вынужден прибегать к такому методу, потому что приличия не позволяют поступить иначе – из-за субординации, из-за того что не хочется окончательно портить отношения, из-за того что агрессор осознает правоту других людей, но все равно чувствует досаду и раздражение. Например, у человека может быть много работы, но коллега напоминает ему о презентации, которая должна быть сделана еще неделю назад. Формально наш герой понимает, что коллега здесь не при чем, однако все равно злится на него и делает презентацию для галочки.
Есть люди, которые постоянно прибегают к такой модели выражения эмоций и фактически учатся ей еще с детства
. В том числе это может быть связано с тем, что человек всеми силами стремится избежать прямого конфликта
, так как не умеет или не знает, как себя в таком случае вести. Агрессор, как правило, надеется, что его «тычки исподтишка», формально выраженные в общественно приемлемой форме, не приведут к открытому конфликту и поэтому выбирает такую форму проявления эмоций.
Иногда люди в принципе не привыкли / боятся показывать чувства открыто . Как правило, такое поведение закрепляют родители в детстве, отрицая право сына или дочери на проявление эмоций, говоря, что это неправильно, или даже наказывая за них. Пример – когда ребенок злится или плачет, ему отвечают «Ну что ты разнылся, все же хорошо», «А ну сейчас же перестал реветь», «Не устраивай истерик, здесь нет ничего такого» и т.д. Если родители слишком часто затыкали ребенка таким образом, не вникая в его проблему, у маленького человечка формируется установка: чувства нельзя проявлять открыто. Но от этого сами по себе они никуда не деваются, поэтому ребенок привыкает выражать их завуалированно. Во взрослом возрасте агрессор как бы вынуждает своего оппонента начать открытый конфликт вместо себя – ну а когда он начат (не нашим героем), уже можно проявлять чувства открыто.
Как бы то ни было, зрелые, самодостаточные личности не прибегают к пассивной агрессии в отношении других людей.
Общение с пассивным агрессором (если его поведение направлено в вашу сторону), как правило, сопряжено с отрицательными эмоциями, причем зачастую вы тоже не можете выразить их открыто – из-за тех же правил приличия или субординации, которые «вынудили» агрессора прибегнуть к своей модели. А иногда все дело в том, что формально никто ничего плохого вам не сделал и конфликтовать вроде не из-за чего. Тем не менее тяжесть коммуникации нависает, становится источником раздражения и других отрицательных эмоций. Вот несколько советов, как бороться с проявлениями пассивной агрессии.
, Комментарии к записи Пассивно-агрессивное поведение отключены
Пассивно-агрессивное поведение
Пассивно-агрессивное поведение — это действия, которые выражают злость, а выглядят для самого человека как непреднамеренные ошибки.Обычно пассивно-агрессивно ведут себя люди, которые в силу своих убеждений или воспитания не могут выразить злость на другого человека или отказать ему в чем-то.
Пример пассивно-агрессивного поведения: родитель попросил ребенка помыть полы, а ребенок не хочет этого делать. Отказать он не может, поэтому моет полы, но так плохо, что родителю приходится их перемывать. В этом случае цель такого поведения в том, чтобы родители больше не просили ребенка мыть полы. Кроме того, ребенок может уже злиться за родителей на что-то, поэтому ему доставляет особое удовольствие наблюдать, как родитель злится и моет полы сам.
Еще один пример. Девушка сердится на своего молодого человека за то, что он не предлагает ей выйти замуж, но не может выразить свою злость, так как считает, что девушка не должна навязываться. Она может устраивать дома беспорядок, зная, что парень очень ценит порядок, или все время опаздывать, зная, как важна для него пунктуальность.
Если пассивно-агрессивный человек откажет, выразит злость или отомстит намеренно, он будет испытывать сильное чувство вины, ведь он считает, что так поступать нехорошо. Однако если он делает что-то плохое не намеренно, а нечаянно, то на него редко злятся в ответ, потому что он не виноват. Когда есть запрет на выражение негативных эмоций, они все равно так или иначе проявляются в поведении: либо в раздраженной интонации, либо в виде пассивно-агрессивного поведения.
Что представляют из себя пассивно-агрессивный поступки? Один из самых частых пассивно-агрессивных поступков — забыть что-то важное для другого человека, например, купить какой-то продукт, без которого другой человек не может есть, или забыть бумаги, важные для этого человека. Постоянные опоздания на 20-40 минут, с которыми человек ну просто совершенно не в силах ничего поделать, — тоже пример пассивной агрессии.
Бессознательная цель пассивной агрессии — отомстить другому человеку за что-то, чаще всего за свою неспособность сказать «нет», когда этот человек просит о чем-то. Пассивно-агрессивная личность сначала соглашается сделать что-то неприятное для себя, не в силах отказать, а затем мстит и наблюдает за тем, как другой человек расстроен или зол, и получает бессознательное удовлетворение от того, что тот наказан.
Вторая цель — самому уйти от наказания за месть. Если мы совершаем поступки, которые вызывают злость у других людей, то несем за это наказание в виде их недовольства, ответной злости или отказа от каких-то нужных нам действий. Пассивно-агрессивный тип поведения обычно не рассматривается другими людьми, как намеренный, и поэтому в результате него удается уйти от немедленной расплаты, хотя отношения постепенно портятся, так как другой человек все равно злится на такие поступки и начинает избегать общения.
Если вы общаетесь с пассивно-агрессивной личностью и не можете прекратить общение с ней, то я советую сделать так, чтобы вторая цель такого поведения не была реализована. Когда вас злит что-то в поведении другого человека, выражайте свое раздражение, настаивайте на то, чтобы такое поведение прекратилось; говорите, что вам неважно, нечаянно человек делает это или специально.
Вы не можете заставить другого человека поступать иначе, но можете поспособствовать тому, чтобы цель таких действий стала им осознаваться. Чаще всего в этом случае человек прекращает так поступать, если для него важны отношения с вами и если у него есть основания думать, что такие поступки повлияют на ваше общение.
Находите и вскрывайте причины пассивно-агрессивных поступков, например, говорите: «Мне кажется, что ты не хотел делать для меня то-то, но не сказал мне «нет», а теперь забыл то-то и таким образом мне отомстил». Обычно бессознательные манипуляции не могут совершаться дальше, если человек начинает понимать, что мстит. Такое осознание может произойти, если вы несколько раз свяжете то, что могло расстроить человека и то, что он «нечаянно» сделал.
Пассивная агрессивность является непрямым выражением гнева, при котором человек пытается расстроить или ранить вас не самым очевидным способом. Сложность заключается в том, что такому человеку легко отрицать наличие недобрых намерений. Люди проявляют склонность к пассивно-агрессивному поведению по той причине, что они не умеют справиться с конфликтом должным образом. Однако существуют способы помочь такому человеку осознать собственное поведение и решить проблему пассивной агрессии посредством общения.
Часть 1
Как распознать пассивно-агрессивное поведениеПознакомьтесь с признаками . Коварная природа пассивной агрессии кроется в том, что человек может правдоподобно отрицать такое поведение. В ответ на ваши обвинения он может заявить, что не понимает, о чем речь, либо обвинить вас в чрезмерной реакции. Всегда доверяйте своим чувствам и научитесь различать пассивную агрессию.
Убедитесь, что вы не преувеличиваете. Может показаться, что человек пытается досадить вам, но также возможно, что вы просто чрезмерно мнительны и все принимаете на свой счет. Оцените свои слабые места - в прошлом вам часто попадались люди, усложняющие вашу жизнь? Этот человек похож на них? Вы предполагаете, что он ведет себя так же?
Обратите внимание на ощущения, которые вызывает у вас человек. При общении с пассивно-агрессивным человеком вы можете чувствовать разочарование, гнев и даже отчаяние. Может показаться, будто вы просто не способны угодить человеку, что бы вы ни говорили или ни делали.
Часть 2
Реакция на пассивно-агрессивное поведениеВсегда сохраняйте положительный настрой. Сила позитивного мышления помогает справиться с повседневными делами. Люди с пассивно-агрессивным поведением будут пытаться затянуть вас в воронку негатива. Иногда они стараются вызвать отрицательную реакцию, чтобы в ответ перенести внимание на вас и оказаться как будто не виноватыми. Не допускайте этого.
Всегда сохраняйте спокойствие. Если вы расстроены, то не спешите принимать решений и для начала успокойтесь (пройдитесь, включите музыку и потанцуйте, решите кроссворд), а после этого решите, что вы хотите получить от этой ситуации, то есть с каким разумным исходом вы сможете примириться.
Начните разговор о проблеме. При условии сохранения эмоциональной стойкости, самоуважения и спокойствия, лучше всего просто выразить то, как вы видите ситуацию. Например: «Я могу ошибаться, но предполагаю, ты расстроилась, что Диму не пригласили на вечеринку. Давай обсудим это?»
Человек должен осознать, что он расстроен. Не обязательно нагнетать обстановку, но сохраняйте твердость и скажите: «Похоже, ты сейчас очень расстроена» или «Складывается впечатление, что тебя что-то беспокоит».
Часть 3
Как защититься от пассивно-агрессивного поведенияУстановите границы для таких людей. Вы, конечно, не желаете разжигать противостояние, но не нужно также становиться боксерской грушей для пассивно-агрессивных людей. Это одна из форм жестокого обращения, которая может навредить вам. Вы имеете полное право установить границы.
Найдите и рассмотрите корень проблемы. Лучший способ справиться с такой злостью - оценить все перспективы как можно раньше. Для этого нужно понять первопричину гнева.
Учитесь ассертивной коммуникации. Коммуникация может быть агрессивной, пассивной и пассивно-агрессивной. Продуктивность всех этих видов уступает ассертивной коммуникации.
Поймите, когда лучше полностью избегать встреч с человеком. Если человек регулярно задействует пассивно-агрессивное поведение, то очевидно, что лучше прекратить с ним общение. Ваше благополучие важнее.
Не делитесь информацией, которую можно использовать против вас. Не сообщайте пассивно-агрессивным людям личную информацию, свои эмоции и мысли.
Обратитесь за помощью к посреднику. Это должен быть объективный представитель третьей стороны из отдела кадров, близкий (но объективный) родственник или общий друг. Суть в том, чтобы задействовать человека, которому доверяете не только вы, но и ваш пассивно-агрессивный собеседник.
Сообщите о последствиях, если человек не меняет поведения. Поскольку пассивно-агрессивные личности действуют скрытно, они почти всегда противятся попыткам изменить их поведение. Отрицания, оправдания и перевод стрелок - вот лишь несколько шаблонов.
Подкрепляйте надлежащее поведение. В контексте поведенческой психологии подкрепление обозначает что-то, что вы делаете или даете человеку после того, как он придерживался определенного поведения. Цель подкрепления - повысить частотность такого поведения.
Некоторым кажется, что пассивная агрессия – это лучший способ улаживать конфликты. Но это не так. Данная тактика не только приводит к огромному разочарованию, но также является невероятно непродуктивным действием со стороны пассивно-агрессивного человека, потому что он или она не получает в результате этого действительного понимания.
« А для человека, являющегося мишенью пассивной агрессии, переживание подобного отношения может заставить чувствовать себя сумасшедшим», - объясняет Скотт Ветцлер (Scott
Wetzler), доктор наук, председатель департамента психиатрии и бихевиоризма в Медицинском центре Монтефьоре, а также автор книги «Жизнь с пассивно-агрессивным человеком» (Living With the Passive-Aggressive Man). «Вам говорят, что все в порядке, однако вы ощущаете напряженность в ваших отношениях. Вы знаете, что что-то происходит, но другой человек от вас это скрывает».« По своей сути подобное поведение является приукрашенной враждебностью, - объясняет Ветцлер. - Поэтому, например, вместо того, чтобы напрямую отказать вам в какой-либо просьбе, эти люди…косвенно не делают то, чего вы от них ожидаете».
Пассивно-агрессивное поведение, выраженное множеством способов, имеет один и тот же корень: в его основе лежат страх и попытка избежать прямого конфликта, сопряженные с чувством беспомощности и бессилия. Результат? Безмолвная силовая борьба, которая может выражаться по-разному, например:
« Иногда подобное пассивно-агрессивное поведение намеренное, потому что пассивно-агрессивный человек хочет, чтобы другой первым вступил в конфликт, однако часто подобное поведение абсолютно ненамеренно» , - утверждает психиатр из Калифорнии, Андреа Брандт (Andrea Brandt), доктор, автор книги «8 Ключей к избавлению от пассивной агрессии» (8 Keys to Eliminating Passive-Aggressiveness) и «Осознанный гнев: эмоциональный путь к свободе» (Mindful Anger: The Emotional Path To Freedom). «Они находят людей, которые дают им толчок, - объясняет доктор Брандт. - Они направляют пассивную агрессию на людей, которые не могут им дать ответ, и которых легко вывести из себя» .
Брандт считает, что иногда люди проявляют пассивную агрессию из-за своего воспитания. Например, люди, выросшие в семье, где один родитель доминирует над другим, более склонны к пассивной агрессии. «Они учатся тому, что к сильным и неуравновешенным людям нельзя обращаться напрямую, однако им можно лгать или хранить что-либо от них в секрете, чтобы получить желаемое, - объясняет она. - Например, мы все слышали в детстве такую фразу: «Мы не будем рассказывать это твоему отцу». Это пассивно- агрессивное поведение».
Хотя каждый из нас время от времени выражает пассивную агрессию (достаточно вспомнить последний раз, когда вы сказали «да», когда имели в виду «нет»), есть некоторые люди, которые более склонны к подобному поведению. Люди, избегающие или боящиеся конфликтов, более склонны к пассивно-агрессивному поведению, так же как и люди с низкой самооценкой и самоуверенностью, «потому что вам не давали разрешения на выражение своих чувств, особенно гнева», - утверждает Андреа Брандт.
Какой же лучший способ общения с пассивно-агрессивным человеком?
1. Назвать поведение настоящим именем: враждебность. «Осознание и признание данного поведения тем, что оно на самом деле собой представляет, значит понять, что это - разновидность враждебности, и не позволять дурачить себя его безвредностью и завуалированновтью, - советует Ветцлер. - Когда вы признаете его разновидностью враждебности, вы получаете возможность с ним разобраться».
Самая большая ошибка людей в том, что они проявляют снисходительность. Как только вы поддаетесь пассивно-агрессивному поведению, вы теряете возможность противостоять ему: важно видеть, что это - борьба за власть, и использовать типичную тактику борьбы.
2. Устанавливать ограничения и следовать им. «Четко д айте понять, что вы не будете терпеть подобное поведение » , - говорит Ветцлер. Если человек постоянно опаздывает и это вас беспокоит, дайте ему понять, что в следующий раз, когда он или она опоздает, скажем, в кино, вы просто пойдете один. «Это способ установки ограничения, - объясняет Ветцлер. - Это также способ сказать, что вы не собираетесь мириться с этим или отступать».
3. Говорить конкретно, а не в общем. Если вы собираетесь противостоять пассивно-агрессивному человеку, говорите четко о проблеме. Опасность конфронтации состоит в том, что ваши заявления могут звучать слишком обобщенно. Например, такие фразы как «Ты всегда так делаешь!» вас ни к чему не приведут. Поэтому важно говорить с человеком о конкретном действии. Например, если его молчание начинает действовать вам на нервы, объясните это с помощью конкретного случая, где он смолчал, а для вас это выглядело проявлением враждебности. «Называйте лопату лопатой», - советует Ветцлер.
4. Практикуйте положительно- утвердительное общение. « Есть агрессивное общение, есть пассивное общение, а есть пассивно-агрессивное общение. Ни один из этих видов общения не является положительным » , - утверждает Андреа Брандт.
Положительно-утвердительное общение означает, что вы отвечаете в положительном, не реагирующем на враждебность, уважительном тоне. «Вы уверены в себе, готовы к сотрудничеству, есть ощущение, что вы оба хотите разрешить проблему так, чтобы все оказались в выигрыше», - говорит доктор Брандт. Также важно слушать и не усугублять разговор обвинениями. «Вы не просто пытаетесь добиться своего, но принимаете точку зрения другого человека. Признание этого человека и его чувств не означает, что вы обязаны с ним соглашаться».
Хорошо, все иногда бывают пассивно-агрессивными. Но как остановиться, если вы обнаружили, что уже начали себя так вести?
1. Внимательность, внимательность, внимательность, советует Брандт. Прислушиваясь к себе и своим чувствам, вы можете определить, когда ваши действия расходятся с ощущениями и мыслями (это то, как начинается пассивная агрессия), говорит она.
Заставить людей осознать, что это поведение также является формой само-саботажа, значит предоставить им возможность решения проблемы. «Тот факт, что они не сдали вовремя проект или не получили повышение, никак не вяжется в их понимании с тем, что они прибегают к пассивно-агрессивному поведению, - говорит Ветцлер. - Они считают так: «О, мой начальник - деспотичный и несправедливый», однако не думают, что это может быть связано с их работой».
Также важно понимать, что гнев, который является корнем этого поведения, не является изначально отрицательной эмоцией. «Гнев имеет множество положительных качеств: он говорит вам, что что-то не так, может помочь вам сосредоточиться, оценить свои ценности и цели, усилить ваши отношения и связи», - объясняет Брандт. Поэтому когда вы гневаетесь по какой-то причине, не бойтесь выражать свои эмоции и направлять их на тех, кого они касаются (просто используйте положительно-утвердительную форму общения).
Противостояние страху конфликта может минимизировать пассивную агрессию. По наблюдениям доктора Вецлера,чаще всего попытка сгладить это поведение может привести к еще большему конфликту. «Хорошо, если открытый конфликт удастся разрешить. Однако он неизбежно разрастется из-за того, что было спрятано «под ковер», из-за того, что изначально было несогласие между двумя сторонами, - объясняет он. - Вам придется вынести свои чувства на поверхность и прояснить ситуацию. Поэтому положительно-утвердительное общение, желание вступить в конфронтацию и конфликт, разрешив их конструктивным образом, потребует в некоторой степени больших усилий».
В конечном итоге, чтобы остановить пассивно-агрессивное поведение необходимо понять, чего вы хотите, и избавиться от всего прочего. Некоторые люди настолько хорошо осознают, что другие люди о них думают и ожидают от них, что они просто с этим смиряются себе во вред. «Они не думают о том, чего они сами хотят, а только о том, чего от них хотят другие».
Таким образом, решение - в том, чтобы прислушаться к своему собственному голосу. «Избавьтесь от внешних голосов, - говорит Ветцлер. - Тогда вы поймете, в каком направлении двигаться».