Зажигательные статусы. Самые прикольные статусы для Одноклассников и ВКонтакте

• Я учусь и работаю - совмещаю неприятное и бесполезное!
• Вынесу мозг, попью кровушки, расшатаю нервишки, выведу из равновесия. Короче, освобожу ваш организм от лишнего груза!
• Ничто так не бодрит утром, как телефон, выскользнувший из рук и упавший на лицо в тот момент, когда вы переставляете будильник ещё на 5 минут.
• Муж без жены - это, как дуб без дятла.
• Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!

• Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле.
• Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
• Всё, что не делается до 30. Обязательно делается после!
• Если тебя считают верблюдом, плюй на всех!
• У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой. А у меня умопомрачительные мешки под глазами.

• Бывший попросил подарить ему прощальный секс. Пришлось ему напомнить, что лучший подарок - это подарок, сделанный собственными руками.
• Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идет дождь!
• Если нервничаете, возьмите себя в руки... или отдайте в хорошие!
• Как установлено российскими учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплачивать ипотеку.
• Я из тех людей, которые выложат свою фотку, посмотрят на нее минуты две, найдут все недостатки и удалят к чертям.

Прикольные статусы 2018

• Что мы всё обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?
• Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно.
• Сам себя не пофоткаешь - никто не пофоткает.
• Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без вас. Обещаю приобрести для вас новый кошелёчек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки. Возражать не стану - приму всех!!!
• У меня кот как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико и по ночам спатьнедаватико.

Самые прикольные статусы рунета на Статусы-Тут.ру! Великолепная коллекция прикольных изречений, идеально подходящих на роль статуса, представлена Вашему вниманию на нашем сайте. Как часто мы не можем выразить свое настроение парой ёмких фраз, на нашем сайте вы легко найдете прикольные статусы про жизнь, которые помогут это сделать. Ведь так важно уметь правильно формулировать свои мысли. В первую очередь это может пригодиться при общении, ведь современный человек проводит во всемирной паутине очень много времени, и у нас вы быстро найдете прикольные статусы для одноклассников. Когда за окном мороз и снег, сердцу так не хватает солнца и зелени, а у нас прикольные статусы про весну, которые помогут вам скоротать зимнее ненастье. Устав от своих серых будней, люди часто ищут праздника, веселья и шуток. Всемирная сеть, в которую многие из нас частенько заглядывают, не является исключением. Каждый современный человек знает, что такое статус. Любые статусы для разнообразных социальных сетей можно найти в Интернете. Поставив прикольный статус, вы не только развеселите друзей и знакомых, но и поднимете настроение себе.

Прикольные статусы здесь!

Прикольные статусы – это анекдоты, смешные рассказы, крылатые фразы из юмористических передач и полюбившихся кинокомедий. На нашем сайте вы всегда найдете прикольные новые статусы, и вам точно что-нибудь придется по душе. У каждого пользователя интернета есть свои предпочтения в социальных сетях, мы поможем каждому любителю найти свои прикольные статусы для вконтакте. Если вы любите общаться с людьми на форумах, можно подписывать сообщения прикольными статусами, которые вы найдете у нас. Здорово, что есть возможность легко и быстро найти самые прикольные смешные статусы на одном сайте.

Самые прикольные статусы!

Почему прикольные статусы пользуются такой популярностью? На вопрос «какой ты ищешь статус?» большинство людей ответит, что им нужен прикольный. Потому что само слово «прикольный» являются универсальным аналогом всего интересного, необычного и привлекательного. А следовательно, прикольный статус - значит классный статус. Конечно, как правило, это будет какое-нибудь забавное изречение, но не обязательно. Ведь прикольные статусы - это целый пласт цитат, фраз и изречений на всевозможные темы. И очень важно знать, что подыскать самые прикольные статусы вам поможет наш сайт. Когда на работе завал и хочется немного расслабиться, отвлечься от бумаг и цифр, или от надоедливой болтовни сотрудника зануды, главное не унывать, а зайти на наш сайт и почитать шуточные статусы, а потом посмеяться вместе со всем отделом. Вы хотите, чтобы друзья и коллеги знали, когда у вас хорошее настроение и вы готовы принять их предложение пойти вечером компанией в боулинг или в кино? Вам помогут в этом прикольные статусы для агента.

Лучшие прикольные статусы!

Из огромного множества цитат, достойных называться статусы-приколы, мы отбираем самые лучшие и размещаем на нашем сайте. Вам остается только зайти в соответствующий раздел и выбрать наиболее понравившееся вам изречение. Вот так незамысловато и просто вы становитесь хозяином прикольного статуса, который, безусловно, станет настоящим украшение вашей странички в социальных сетях. Отличное изречение будет неизменно радовать вас самих и всех ваших друзей. Подберем статус вместе!

Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить. 100

Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза "делай что хочешь"... 81

Парни ревнуют, когда любят. Девушки ревнуют даже когда не любят. 72

Не можете найти ко мне подход? Обходите! 198 - прикольные статусы

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности… 21

Ничто так не укрепляет веру в человека, как 100%–ная предоплата. 30

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя. 48

Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей, на встречу будущему счастью, через поле из граблей... 98

Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск». 31

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех! 42

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!))) 39

Лучший способ проверить парня на верность - задать спящему, под утро вопрос: "К своей пойдешь или у меня останешься?" 67

По статистике, фразу "Какой он огромный!" чаще всего слышит паук. 65

Коротко о себе: Год выпуска 1991, Пробег 20, Цвет светлый, Высота 162, Фары голубые, Документы на руках, Тюнинг присутствует, Кузов не битый, не ржавый, Крыша на месте, но Тормозов нет. Все опции, завожусь с полоборота. 54

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… 62

Секс - это, когда хочет он, эротика - когда хочет она, порно - когда хотят оба. 48

Нет денег менять гардероб - смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые. 41

Цветы должны быть без повода... Счастье должно быть неповторимым... Дом - тёплым... Погода - а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной. 46

Все люди приносят счастье - одни своим присутствием, другие своим отсутствием) 69

Что бы я дал человеку, у которого все есть? Я дал бы ему в челюсть. 20

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. 46

Душа в душу могут жить только матрешки. 65

Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама? Где я? 44

Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел. 31

Главное, чтобы тебя дома ждали, а не поджидали 61

Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя) 40

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. 47

Меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ. 75

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. 61

Никто не умрёт девственником: жизнь поимеет нас всех. 34

Прикол это свая, кол, укрепленные в земле (для причала, привязи). Лодка на приколе. Судно поставлено на п. (также перен.: не выходит в плавание, поставлено у причала). * На приколе кто-что (разг.) бездействует, не эксплуатируется, не работает. || прил. прикольный, -ая, -ое.(Толковый словарь русского языка (Ожегов С., шведова Н.) Так вот, наши прикольные статусы совсем о другом...

Жизнь сюрпризами богата...Бросил парень? Вот лопух! У тебя таких "Вконтакте" претендентов 200 штук!

Почему в контакте нет статуса в "пассивном поиске"? типа хочется, но искать лень

Временами я хочу на всё забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю.

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржач сдержать не можем...

Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками.

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную,в Елену Премудрую, два бокала в Елену прикольную, а три бокала в лягушку-путешественницу.

Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая, значит вы женщина. А если грязная, значит и хрен с ней.

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю – о, середина ночи.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

Полная дура - это две причины, по которым парни не обращают на нее внимания.

Запомните несложное правило русского языка: Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово "простите"- когда эту гадость уже сделали.

Не важно, что вы в дом берете котенка или мужика! Полгода миленькая моська, а дальше хитрый наглый тип!

Не всё прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: "бл#ть!"

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»

Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»

Если девушка просит тебя оставить её одну, оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Короче, удачи тебе, братишка.

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Сегодня лег спать в 22-00. Уже 3-10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано!

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно.

У меня кот как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико и по ночам спатьнедаватико.

Есть мнение, что кошки и дрессировка понятия несовместимые. Ничего подобного, мой кот выдрессировал меня за пару дней.

Здравствуйте, меня зовут Славик. - Очень приятно! - Это ненадолго.

Мне кажется, что в статусе: "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...

Статусы о себе любимой (любимом)

Любовь к другим - приходит и уходит. Любовь к себе - уселась и сидит.

Я рождена, чтоб деньги сделать пылью...

Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить.

Хочу научиться признавать свои ошибки. Хотя, кого я обманываю, какие у меня могу быть ошибки?

Навряд ли с возрастом исправлюсь... Живу легко, не дую в ус! Ценю людей, которым нравлюсь! Ценю их за хороший вкус!

Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути.

Меня часто путают с богом - говорят: "Господи, опять ты?!"

***
Скажите в любой домофон «Я» и дверь откроется…

***
Когда мне становиться скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: «Труп спрятал… Что дальше?»

***
Чужая душа потемки, но я с фонарем! =)

***
Фраза «Хочешь что бы было сделано хорошо - сделай сам» НЕ относится к с*ксу!

***
Мама сказала, что если я сделаю татуировку, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто и я должна ею воспользоваться…

***
Надпись «считайте деньги, не отходя от кассы, не досчитались, считайте, что отошли»))

***
Параноику постоянно казалось, что за ним следят шизофреники…

***
Надпись на заднем стекле авто- «НЕ БИ-БИ НА МЕНЯ!!! ЗАБИБЁШЬСЯ!»)))

***
Я ласковая, нежная, хрупкая… Но сволочи, об этом не узнают. А если узнают, то пожалеют!

***
- А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, - в рай или ад? - спросили у Раневской.
- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду - из-за компании.

***
- Что делать, когда пуговица на груди расстегивается постоянно???
- Гордиться!

***
Как звали китайского Дон Жуана?» …"Бляо Дун» Статусы приколы

***
С чего вы взяли, что если я так часто к вам на страницу захожу, то вы мне нравитесь/или я вам завидую???
Может я чисто по смеяться…)))

***
У всех «шуры-муры», «шпили-вили», а у меня какая-то сплошная «бляха-муха!»

***
Мозги женщины это еще одна её эрогенная зона. Поэтому их нужно возбуждать, а не трахать!!!))))

***
Ревнивая жена мужу: «И стоила она тебе тех проблем, которые у тебя сейчас будут?»…

***
Я - самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым человеком.

***
Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром!)

***
По пьяни зарядил мышеловку сторублевкой.
У тещи сломан палец.

***
Он: - Ты мне измену простишь?
Она: - Я мертвому всё прощу.=)

***
Ну и где ты шляешься??? Талантливый исполнитель моих капризов)))

***
- На Колю Баскова пойдёшь?
- Не, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии.

***
Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа «сами виноваты, идиоты тупые»

***
Наверное всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: «А ну, давай, удиви меня!» …

***
«Уже выхожу» - это как правило, в нижнем белье, не накрашенная и ещё возле компьютера.

***
Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный!» Статусы приколы

***
Уважаемые принцы, убедительная просьба писать сообщения не на стене, а в личку т. к. Король ругается.

***
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище…

***
-ВАШЕЙ МАМЕ ЗЯТЬ НЕ НУЖЕН?
-НЕТ…МЫ ЕЩЕ ТОГО НЕ ДОЕЛИ…

***
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!!!

***
Кончилось детство Бобика, началась собачья жизнь.

***
Когда мой парень жарко шепчет в ухо «киска моя», то у меня возникает устойчивое желание нассать ему в тапок.

***
Мама спрашивает свою дочь:
- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
- Ах ты шалава, б… дь ты такая, проститутка!!!
- Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?

***
Американцы придумали скайп. Зато наши придумали бухать с друзьями по скайпу!

***
Яботаешь - яботаешь… Ни заяботка… Ни выяботки… Одна яботня… Статусы приколы

***
Выйти замуж у меня пока не получается: только встретишь подходящего парня, обязательно у него кто-нибудь против: или мама, или жена!

***
Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит: «Але, а куда я попал?» Я отвечаю: «На 17 межгалактический совет джедаев». Он таким потерянным голосом: «Извините, пожалуйста," и добавляет: «Да прибудет с вами сила».

***
Когда у тебя спрашивают:"Что нового… Так и хочется спросить:"А что ты знаешь из старого???»))))

***
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это - очередное чудо в перьях!

***
Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)… ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
- Рожками, сынок, рожками!

***
Депрессия-это когда купила обруч, а он тебе как раз.

***
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

***
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…