Провокационные статусы. Статусы приколы

Пожалуй, самые смешные статусы на сайте Статусы-Тут.ру! Когда хочется повеселить своих друзей, загляните на Статусы-Тут и вы найдете смешные статусы для одноклассников, в контакте или для других социальных сетей. Главное, это не унывать, ведь всегда можно найти позитивные статусы, благодаря которым вы поднимете настроение окружающим, и серые будни вдруг заиграют новыми красками. Наши самые смешные статусы помогут рассмешить любую царевну Несмеяну, и вот она уже смеётся вместе с вами, и вы вместе читаете ржачные статусы для одноклассников на Статусы-Тут.ру! Это неудивительно, ведь смех, шутки, позитивный и бодрый настрой продлевают жизнь, помогают поддерживать добрые отношения и позволяют проще смотреть на мир. Наши самые ржачные статусы обо всем и обо всех дадут вам возможность выделиться из толпы хмурых и недовольных пользователей Интернета. Смешные цитаты и изречения обязательно поднимут настроение всем, кому посчастливится их лицезреть. Самые смешные статусы тут! Подберем статус вместе!

Отборные смешные статусы!

Для нас веселые статусы не подразумевают несерьезного подхода, так как мы крайне тщательно следим за качеством нашего контента. Смешные статусы наверняка понравятся вашим друзьям и поднимут вам настроение. Позитивные цитаты в качестве статуса отразят ваш положительный жизненный настрой и порадуют всех, кто их увидит. В любой ситуации главное - всегда позитивно мыслить, и пусть с самого утра ваш день не задался, зайдите к нам и прочтите наши угарные статусы и вы сами не заметите, как ситуация измениться в вашу пользу. Всем известно, что жизнь, она как зебра, - сегодня полоса белая, а завтра уже черная. Пусть так думают пессимисты, а мы ведь с вами оптимисты, потому что на наших страничках в одноклассниках и в контакте стоят наши очень смешные статусы!

Самые смешные статусы!

Ваша вторая половинка мечтает встретить новый год на берегу моря, и чтобы жара +30? Наши юморные статусы помогут вам перевести мысли вашей спутницы в иное русло. Родители замучали разговорами о даче и уже в декабре закупают семена? Вам помогут наши смешные статусы про весну, развеселите их. О человеке можно судить по его чувству юмору. Вы не хотите, чтобы ваши друзья считали вас поклонником Петросяна или братьев Пономаренко? Тогда вам помогут наши статусы с юмором. И пускай только скажут, что Иван Урган просто красавчик, теперь у него есть серьезная конкуренция в вашем лице.

Смешные статусы тут!

Стало быть, дело за малым: заходим в соответствующий раздел сайта, находим угарные статусы и размещаем их у себя. Всего несколько минут приятной работы, и остроумная цитата у вас на страничке. А то, что работа по поиску смешных статусов действительно приятна, даже можно не оспаривать. Ведь по ходу дела вы обязательно просмотрите не один десяток прикольных цитат, которые непременно порадуют вас отличным юмором и зарядят отменным настроением. Позитивные люди очень любят смешные статусы. Потому что смешные статусы - это очень простое, но невероятно эффективное средство для поднятия настроения всем окружающим. Ведь так просто подобрать смешную цитату и разместить ее в качестве статуса на своей страничке. Каждый, кто посетит вашу страницу, непременно обратит внимание на ваш статус и, как минимум, улыбнется. А ведь это уже немало! Поэтому смешные статусы столь популярны. Казалось бы, одна-две строчки текста, а настрой уже в плюсе. Вот в этом вся суть и смысл смешных изречений и высказываний.

Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить. 100

Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза "делай что хочешь"... 81

Парни ревнуют, когда любят. Девушки ревнуют даже когда не любят. 72

Не можете найти ко мне подход? Обходите! 198 - прикольные статусы

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности… 21

Ничто так не укрепляет веру в человека, как 100%–ная предоплата. 30

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя. 48

Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей, на встречу будущему счастью, через поле из граблей... 98

Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск». 31

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех! 42

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!))) 39

Лучший способ проверить парня на верность - задать спящему, под утро вопрос: "К своей пойдешь или у меня останешься?" 67

По статистике, фразу "Какой он огромный!" чаще всего слышит паук. 65

Коротко о себе: Год выпуска 1991, Пробег 20, Цвет светлый, Высота 162, Фары голубые, Документы на руках, Тюнинг присутствует, Кузов не битый, не ржавый, Крыша на месте, но Тормозов нет. Все опции, завожусь с полоборота. 54

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… 62

Секс - это, когда хочет он, эротика - когда хочет она, порно - когда хотят оба. 48

Нет денег менять гардероб - смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые. 41

Цветы должны быть без повода... Счастье должно быть неповторимым... Дом - тёплым... Погода - а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной. 46

Все люди приносят счастье - одни своим присутствием, другие своим отсутствием) 69

Что бы я дал человеку, у которого все есть? Я дал бы ему в челюсть. 20

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. 46

Душа в душу могут жить только матрешки. 65

Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама? Где я? 44

Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел. 31

Главное, чтобы тебя дома ждали, а не поджидали 61

Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя) 40

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. 47

Меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ. 75

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. 61

Никто не умрёт девственником: жизнь поимеет нас всех. 34

Прикол это свая, кол, укрепленные в земле (для причала, привязи). Лодка на приколе. Судно поставлено на п. (также перен.: не выходит в плавание, поставлено у причала). * На приколе кто-что (разг.) бездействует, не эксплуатируется, не работает. || прил. прикольный, -ая, -ое.(Толковый словарь русского языка (Ожегов С., шведова Н.) Так вот, наши прикольные статусы совсем о другом...

Жизнь сюрпризами богата...Бросил парень? Вот лопух! У тебя таких "Вконтакте" претендентов 200 штук!

Почему в контакте нет статуса в "пассивном поиске"? типа хочется, но искать лень

Временами я хочу на всё забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю.

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржач сдержать не можем...

Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками.

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную,в Елену Премудрую, два бокала в Елену прикольную, а три бокала в лягушку-путешественницу.

Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая, значит вы женщина. А если грязная, значит и хрен с ней.

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю – о, середина ночи.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

Полная дура - это две причины, по которым парни не обращают на нее внимания.

Запомните несложное правило русского языка: Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово "простите"- когда эту гадость уже сделали.

Не важно, что вы в дом берете котенка или мужика! Полгода миленькая моська, а дальше хитрый наглый тип!

Не всё прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: "бл#ть!"

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»

Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»

Если девушка просит тебя оставить её одну, оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Короче, удачи тебе, братишка.

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Сегодня лег спать в 22-00. Уже 3-10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано!

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно.

У меня кот как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико и по ночам спатьнедаватико.

Есть мнение, что кошки и дрессировка понятия несовместимые. Ничего подобного, мой кот выдрессировал меня за пару дней.

Здравствуйте, меня зовут Славик. - Очень приятно! - Это ненадолго.

Мне кажется, что в статусе: "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...

Статусы о себе любимой (любимом)

Любовь к другим - приходит и уходит. Любовь к себе - уселась и сидит.

Я рождена, чтоб деньги сделать пылью...

Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить.

Хочу научиться признавать свои ошибки. Хотя, кого я обманываю, какие у меня могу быть ошибки?

Навряд ли с возрастом исправлюсь... Живу легко, не дую в ус! Ценю людей, которым нравлюсь! Ценю их за хороший вкус!

Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути.

Меня часто путают с богом - говорят: "Господи, опять ты?!"

Как важно иногда уйти от бытовой суеты, от рабочих и личных проблем и прямо на рабочем месте поднять себе настроение. Мы вам в этом поможет, объясняем, что надо делать. Заходите на наш новый информационно-развлекательный портал и начинайте читать все статусы подряд. Здесь опубликовано множество веселых и шуточных статусов, остроумных и даже с черным юмором. Читайте, смейтесь, поднимайте себе настроение и заряжайтесь неиссякаемой позитивной энергией. Делитесь статусами со своими друзьями, отправляйте близким и родным, чтобы и им поднять настроение в середине рабочего дня. Начинайте утро тоже с нашего сайта, чтобы на весь день получить заряд энергии. Мы каждый день добавляем еще больше статусов, обновляем сайт, чтобы вам было комфортно.

А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!

Подстава - это, когда берешь телефон у, товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на, экране высвечивается: "КИСА"

Когда у тебя спрашивают: "Что нового… Так и хочется спросить:"А что ты знаешь из старого???»

Прикольный статус: Переверните слово evil (зло) и получите слово live (жизнь)

Вычисляя день недели в уме, мы представляем себе школьный дневник.

Слон верблюду: Хаха, скажи а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с членом на лице...

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...

Самый страшный наркотик - это задница. На нем сидят абсолютно все.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим! Наш девиз в ответ на ваш - поломаешься и дашь!

Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, но им как-то удаётся...

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

Женщина любит ушами, мужчина- глазами. Сильно возбуждающая поза - мужчина смотрит женщине в ухо...

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Всякие сомнения в сторону, я талант!

У всех есть на телефоне Т9?! Наберите: "Люблю пенку, торгую мёдом" И прочитайте что получится!

Рай - это прекрасно, но в аду знакомых больше.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.

Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

Тебя обсуждают за спиной? Радуйся, у тебя появились бесплатные пиар-менеджеры.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

Граждане зрители... проходим, проходим, не задерживаемся, места в моей жизни - только для друзей и близких!

Люди, как свечи: либо горят, либо в попу их!

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

Иногда будильники помогают проснуться. Но чаще всего они мешают спать...

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

Прикольный статус: Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.

Какой тут конец света, тут если Вконтакте или Одноклассники на 15 минут заблокируют - уже паника!

"Весёлая ферма" была бы ещё веселей, если бы на ней росла конопля.

Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.

Самые прикольные статусы

Я целуюсь лучше, чем готовлю...

Д етка, будь проще...поправь мне корону...

С кажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты!

Р одился сам, помоги другому...

Т еоретически каждый сперматозоид может в будущем стать президентом

К онцерн "Tampax" проводит осушение болот...

К упила платье тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт! Может тютельки подросли?))

М олодой эскимос мечтает познакомиться с пожилой эфиопкой для создания прецедента

М олодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

А лло, это телефон 444-44-44? - Да. - Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец застрял...

С удя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в 6 классе.

Н е говорите мне, что у вас всё хорошо - мне от этого плохо.

Т ихо спи**ил и ушел, называется «нашел».

И нтересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит?

П ейте, дети, молоко - туалет недалеко.

Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я - и мы счастливы вместе.

Я никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск

П ри правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

С кажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

К огда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!

Ц ыганка нагадала, что выпадет счастье... пока что выпали только зубы…

Д евушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает.

Б ольшинство смертей начинаются со слов:"Смотри как я умею!!..

М ужик сказал - мужик сделал! Мужик не сделал - мужик пошутил!

В аптеке: -Дайте пачку презервативов. -18 есть? -не знаю, не измерял.

Д а мы женщины глупые,зато у нас есть грудь и мы можем потрогать её когда захотим

М оя мама говорит, если я буду себя плохо вести,отпраит меня на дом2

Е сли резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...

О бъявление в газете: Снимаю, порчу

M ожете зарплату не платить, я бесплатно буду ебашить.

Т олько в России, помимо друзей и приятелей, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"

С амая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

У чёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Д етям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

Н у что может случиться, пока я рядом??? Максимум… нервный срыв…

Я знаю, что иногда я опаздываю. Но согласитесь, меня стоит подождать!

У лыбнись незнакомцу - пусть помечтает!

Н е откладывайте на завтра то, что вчера отложили на сегодня.

Л юбите жизнь - все равно отымеет, так хоть по любви...

Е сли Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.

М не рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Ж елаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные!

И стинное счастье - это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не подходит.

В сех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

Я в ответе за тех, кого приручил, но не за тех, кто ко мне привязался...

Я ни когда не дам друзьям сделать глупость...одному.

П оступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари парню плюшевого мишку.

Н е нужно быть важным, важно быть нужным!

М еня твой Lexus не интересует, я тороплюсь, меня любимый на остановке ждет. Сильные слова, не каждая так сможет.