Вредоносное ПО (malware) - это назойливые или опасные программы,...
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой!
Женщина-лучший друг человека.
Заболела,пошла в аптеку купить Тера-Флю или что-то подобное,следом за мной заходит мой бывший,ни минуты не думая беру пачку презервативов и выхожу не оглядываясь.
Здесь я не нужна, там - невозможна.
Знаете, нет никого красивее беременной женщины... В глазах счастье... В сердце любовь... На щеках румянец... А внутри маленькая жизнь...
Каждая девушка хоть раз в жизни должна зациклиться на каком-нибудь дауне.
Красивая девушка - не та, к которой пристают все парни.красивая девушка-та,при виде которой они замолкают.
Красивая девушка не может быть глупой, потому что умная девушка никогда не позволит себе быть некрасивой.
Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума, и чистилище для карманов...
Любит сладкие духи. Бледную помаду. Балетки. Улыбаться солнцу - зная, что это взаимно.
Мало меня любить - надо меня понять. Надо мною жить, вместе со мною дышать. Слышать надо уметь... то, что порой не сказать. Мало меня хотеть - надо меня жалеть. Мало ко мне придти - надо себя отдать. Мало меня найти- ГЛАВНОЕ НЕ ПОТЕРЯТЬ!!!
Мне нужен очень сильный парень. Bо всех смыслах. И только с одной слабостью под названием Я.
Мы никогда не были хорошими. Но мы всегда были - лучшими.
Мы, женщины, можем выпить литр водки, треснуть парня, идти посреди ночи одни домой, но в туалет мы ходим только с подружкой!
Народная примета: Вышла на улицу не накрашенная - встретила всех знакомых.
Настоящий риск,это когда красишь ногти,а жидкости для снятия лака больше нет.
Обожаю себя по утрам в зеркале, это как бесплатное шоу уродов!
Почему все говорят, что девушки хрупкие существа? Почему то когда она бьет мужчину сковородкой, они называют её чудовищем. А ведь чудовище совсем не хрупкое.
Почему часто у красивых, ухоженных девушек нет парня? Потому что гляда на такую парень думает: или у неё уже есть парень или стерва редскостная, себя только любит.
Приятно ощущать себя,когда меришь кофточку, а она в груди не сходится.
Пусть все мудаки отдыхают. У меня по сценарию еще долгая и счастливая жизнь.
Раньше думала "одна я такая, никто больше не делает таких глупостей" посидела дня 2 тут и поняла - НАС МНОГО!!!
С виду ты добрая и милая,но внутри тебя живёт монстр,готовый убить любого кто тебе что нибудь сделает...
Самое главное в том, что настоящая женщина должна осознавать, как ей повезло родиться женщиной.
Сила девушки состоит в том, что когда ей хреново, выглядит она отлично.
Собака как и женщина вроде верная, но стоит ей сделать больно она укусит.
Сразу,когда мы видим симпатичного парня,мы выпрямляем спину и поправляем чёлку.
Только тому, кому девушка разрешает дотронуться до ее волос, дозволено остаться в её сердце.
ТОП-10 любимых фраз девушек: 1. У меня болит голова. 2. Я не знаю. 3. Будет видно. 4. Ты меня не понимаешь. 5. Ты меня не любишь. 6. Я не такая. 7. Ты меня обманываешь. 8. Посмотрим. 9. Ты что про меня забыл. 10. Расскажи мне что-нибудь.
У каждой нормальной девушки должно быть своё маленькое ку-ку.
У меня нету привычки надувать на фотках губы и отклячивать задницы! У меня просто фигура такая и я тут пьяная и на шпильках!
У таких ангелов как мы, крылья только на прокладках.
Хочу в то время, когда девушку украшала скромность, а не силикон и два слоя тоналки.
Экран мобильного телефона для девушек стал зеркалом.
Я буду тянуться туда, где меня ждут, но останусь там, где меня ценят!
Я одна такая,или каждый когда слышит любимую песню берет что-то, похожее на микрофон и делает вид,что поет???
Я плачу без слез и без звуков - это такая особая система дыхания, когда просто задыхаешься. Тихо и без драматизма.
- Вперёд >
***
Посадила я счастье в саду, а теперь я его не найду... Может выкопал кто и забрал..? Просто взял и меня обокрал...
***
Если женщина ведет себя, как ребенок, значит, она счастлива.
***
Надеваешь каблуки - чувствуешь себя шикарной женщиной, снимаешь - счастливым человеком))
***
Каждая женщина обязана, проснуться бессовестно счастливой, и выйти из дома, нагло красивой.
***
Умная женщина дарит счастье, глупая, ждет его.
***
Счастье - это когда Бога чаще благодаришь, чем просишь!
***
Женское счастье - это живые родители, здоровые дети и любящий муж!
***
Если в доме счастлива женщина, то счастлива и вся семья. Если женщина не счастлива - не счастлив никто. Простое житейское правило, про которое все знают, но пренебрегают им или недооценивают.
***
Когда рядом есть тот, кто делает тебя счастливой - пережить можно всё…
***
Простое ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ… пришла с работы - скинула каблуки и расстегнула лифчик)))
***
Секрет семейного счастья: женщина должна делать так, чтобы мужчине было приятно приходить домой, а мужчина должен делать так, чтобы женщине было приятно его встречать!
***
Счастье - это когда он, которого не разбудить ни одним будильником, просыпается от того, что ты перевернулась на другой бок и перестала его обнимать…
***
Счастье состоит из мелочей доступных каждому. Просто нужно научиться их замечать.
***
СЧАСТЬЕ для женщины - это быть не любимой…
… а быть ЛЮБИМОЙ ЛЮБИМЫМ!
***
Семья - это важно! Семья - это сложно! Но счастливо жить одному не возможно! Всегда будте вместе, Любовь берегите, обиды и ссоры подальше гоните, хочу чтоб про вас говорили друзья: КАКАЯ ХОРОШАЯ ВАША СЕМЬЯ…
***
И в душу я свою врата закрыла. Кому - то меня просто не понять… Мне часто говорят, что я красива… Мне б красоту на счастье обменять…
***
Какое счастье, быть капризной женщиной в руках заботливого мужчины…
***
Если ты хочешь, чтобы с женщиной тебе было светло и уютно, ее надо зажечь.
***
Если парень по-настоящему любит девушку то он должен увидеть ее в 5 состояниях: в слезах, пьяной в хлам, не накрашенной, голой и в ее критические дни и не бросить ее, вот это любовь, ведь хуже уже не куда.
***
Самая счастливая женщина на свете конечно мама у которой есть дети.
***
Счастье-это когда слова «жена» и «желанная» относятся к одной и той же женщине.
***
Радость становится счастьем, когда есть с кем ее разделить.
***
В красивой женщине, все прекрасно-если она знает свои плюсы, умело прячет свои минусы и владеет тем мужчиной, который в ней любит все - одинаково!!!
***
Когда твой ребенок выздоравливает-это счастье!)))
***
Самая счастливая женщина не та, которая получила лучшего мужа, а та, которая верит, что он у неё ЛУЧШИЙ!
***
В дом, где смеются, приходит счастье.
***
Счастье - это когда ты нужен тому, кто нужен тебе.
***
Я, ЖЕНЩИНА, рожденная для счастья!!! Для этого есть множество причин. Но… женщинам не выжить без участия… любви и обожания… МУЖЧИН!!!
***
Если вы найдете человека с которым сможете себя вести также свободно, как ведете себя наедине с собой, то цените его как воздух.
***
Я СЧАСТЛИВА!!! Секрет моего счастья: руки дрожат от подарков…, ноги от с*кса…, а сердце от любви!!!
***
Самой счастливой женщина становится тогда, когда почувствует жизнь внутри себя):)
***
Для полного счастья надо простить себя вчерашнюю, понять себя сегодняшнюю, и полюбить себя завтрашнюю…
***
Люди желают так много… Я же желаю одно… Если на свете есть счастье… Пусть оно будет твоё!
***
Про счастье женское так много говорят…, а для меня все просто и знакомо: я счастлива, когда мои все дома! Еще счастливее, когда они все спят!!!
***
Хорошо смеётся тот, кто смеётся от счастья.
***
Счастье оно не предупреждает… Бац, и ты счастлив! Будь готов к нему всегда!
***
Смех - жизненно необходимая и доступная всем инъекция счастья.
***
…А знаете, я может и неправильная какая-то… Но для меня счастье в том, чтобы растить Его детей, готовить ЕМУ обеды, стирать ЕГО рубашки и засыпать на ЕГО груди…
***
Самый красивый наряд женщины это - счастье!!! Носите, его не снимая!!!
Статусы и высказывание про женское счастье
Армяне - светлый и позитивный народ. Еще бы, ведь они живут в стране, где всегда солнечно и тепло! Неудивительно, что при таких погодных условиях в этой среде так хорошо рождается юмор и разного рода шутки.
Армянские анекдоты очень часто ярко выражают традиции, устои и будни простых армян. Нам стало интересно понаблюдать за этим народом и мы решили сделать этот сборник, чтобы наши читатели тоже смогли окунуться в этот мир и почитать армянские анекдоты.
Вот набор приколов про армян, которые придумали сами же армяне и которые в ходу в самой Армении:
Армянин поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня и выполню три твоих желания.
- Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз...
Три армянина хвастаются:
- Когда я радылся мой атэц зарэзал барана!
- Когда я радылса мой атэц зарэзал быка!
- А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!
Вопрос армянскому радио:
- Почему у евреев глаза навыкате? Ответ:
- Потому что в столовой горчица бесплатная!
Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:
- Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел! Другой:
- Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко! Третий:
- Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Тут девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил? Армяне хором:
- Да ты иди, иди - мы так, между собой разговариваем...
Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два? Грузин:
- Четыре! Молодец иди в рай. Азербайджанцу:
- Трижды три? Азербайджанец:
- Девять! Молодец иди в рай. Армянину:
- 254675 умножить на 356748, 9? Армянин:
- Если мест нет сразу сказали бы ара!
У чукчи спрашивают:
- Какой самый глупый народ в мире?
- Армяне!
- Почему?!
- У меня сосед Армянин. Сколько раз говорил ему, не ходи к моей жене, не понимает.
Судились армянин с евреем, так судье дали 10 лет строгого режима.
Вопрос армянскому радио:
- Чем прапорщик занимается в армии? Ответ:
- До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда - как вынести украденное с территории части.
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу:
- Эти русские все на одно лицо.
Вопрос армянскому радио:
- Как жене следует обращаться с мужем? Ответ:
- Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.
Сочи. Армяне в едут в старенькой 24ой Волге. Жара невыносимая. В Волге окна закрыты. Вскоре пассажир Волги не выдерживает:
- Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?!
- Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!
Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина быть гениальной? Ответ:
- Женщина - сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто...
Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами:
- Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии.
- Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила.
Армянин - армянину:
- Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!
Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают:
- Ну, где диплом-то купил? Он отвечает:
- Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!
Вопрос армянскому радио:
- Что такое любовь на расстоянии? Ответ:
- Это когда ты на работе, кровать - дома, а алкоголь в баре.
Почему армянам всегда везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
Армянин поймал такси и говорит:
- Мне на базар, а потом на вокзал. Водитель:
- БАЗАРА нет!!! Армянин:
- Тогда на вокзал!
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Вопрос армянскому радио:
- Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских? Ответ:
- Выключить звук.
В поезде англичанка в соблазнительной мини-юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее глазами. Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на полке подвинет. Но армянин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку англичанка спрашивает:
- Dо Yоu sреаk English? Армянин отвечает:
- Вах! Конэшна хочу!
Летит самолет 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает за борт:
- Наши женщины серебро любят! Самолет делает круг и разворачивается в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает за борт:
- Наши женщины золото любят! Самолет делает круг и разворачивается в сторону России. Русский смотрит то на армянина, то на грузина.
- Ну что, Кацо?
- Бросай то, что ваши женщины любят! Русский:
- Вот я и думаю, кого из вас вперед бросить?
Стоит армянин на дороге, рядом машина разбитая об дерево... Останавливается другой армянин, вылазит из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил! Второй:
- Ну подумаешь машину разбил - новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине дэвушка! Второй:
- Ну не расстраивайся - новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту! Второй:
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!!!
Армянин читает на пивном ларьке:
- Пива нет, а для армян вообще нет! Спрашивает у продавца:
- А почему для армян вообще нет?
- Потому что когда армяне спрашивают:
- Пиво есть?, им отвечают:
- Нет, то они обязательно переспрашивают:
- Вообще нет?
Встречаются грузин с армянином. Армянин спрашивает у грузина:
- Как тебя звать? Ивак, отвечает грузин, а по-русски Иван.
- А тебя? Акоп, отвечает армянин, а по-русски траншея!
Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.
Диалог двух грузин:
- Гоги, ти слищал, говорят армяне умнее чем мИ!
- Чем??
- Чем мИ
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
- Как ты это сделал?
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.
Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все-таки спросили у судьи, чем дело кончилось.
- Прокурору дали пятнадцать лет.
Ты не знаешь, чем закончилось то дело, где судились еврей с армянином?
- Как это - не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!
Разговаривают два армянина:
- Дарагой, пошли в баню.
- Заодно и помоемся!
Сборная России по футболу играет со сборной Армении и все это в Ереване.
- Не понимаю, зачем куда-то ехать? В Москве армян по-моему даже больше.
На армянском радио разговаривают два армянина:
- Если ты поимел женщину стоя, это стоящая женщина!
- Если ты поимел женщину раком, это роковая женщина! В это время происходит звонок в студию.
- Меня в прошлом году поимели на мешке с изюмом?!
- Так вы изюмительная женщина!
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил? Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
Вопрос Армянскому радио:
- Почему полёт осы такой непредсказуемый?
- А как летать иначе, с шилом-то в жопе?
Спрашивают у армянина:
- Какая самая красивая птица?
- Орел!!!
- Почему?
- Потому что нос красивый!
Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
- Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
- Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? Да?
- Нуу, голубь-это символ мира...
- А мой индющка что? Тебе войну объявила что ли?
Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам:
- Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петрашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач...
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли из самовара сделать кальян? Ответ:
- Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!
Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна:
- Нам, пожалуйста, адин бассейн с горячей вадой, втарой с халоднай, а третий - без вады! Служащий:
- Зачем же вам бассейн без воды?
- Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!
У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
- ГАЗОН ЗАСЕЯН.
В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг:
- Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!!
- Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил...
Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!
Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...
Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
- За Родину!!
- и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом:
- За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
- Вашу мать ара, я разве что сказал??!!
Вопрос армянскому радио:
- Почему бас-гитаристы не любят колесо обозрения? Ответ:
- Слишком высоко.
Франция ввела наказание за отрицание геноцида армян. Турция пригрозила ответными санкциями:
- Устроить геноцид французов.
Тюрьма. В одной камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно родственники приходят, приносят передачи разные. А к русскому никто не приходит. И всякий раз его угощает армянин:
- На, Ваня, ешь, сил набирайся. Ваня ест с удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает:
- Ох, Ваня, Ваня, зря ты это делаешь. Ой, смотри, Ваня, добром это не кончится. Потом ведь может попка заболеть. Так продолжается примерно месяц. И вот как-то после очередной передачи армянин спрашивает русского:
- Ну, как, Ваня, поел? Вкусно было? Сытно? Сил набрался? Тогда помоги наклонить еврея.
Армянин, пересекает границу. Таможенник ему говорит:
- В декларации в графе "SEX"???
- Да!!! Как и всэ - сэм днэй в нэдэля!
- Нет! Я имею ввиду - мужчина или женщина.
- Нэ имэйт значэнья!!!
Подсаживают в ресторане грузина за столик к армянину. Грузин - официанту:
- Принесите нам нашего грузинского вина. Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берёт свой бокал, поболтал в нём вином, ополаскивая, и вылил. Армянин:
- А теперь принесите нам нашего армянского коньяка... Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет официанту 100$ чаевых. Армянин - 200$. В гардеропе грузин: 50% - гардеробщику. Армянин - гардеробщику:
- Вот тебе, брат, 100$ и пальто не надо..
Чем отличается белорус от армянина?
- Армянин пьет «конь як», а белорус пьет «як конь».
Вопрос Армянскому радио:
- Может ли девушка забеременеть от ваты?
- Может, если вата из солдатского матраца.
У одного армянина спросили:
- Что значит выражение:
- Где еврей, там армянину делать нечего?
- Очень непонятное выражение. Но вот выражение:
- Где армянин, там еврею делать нечего. объяснить проще простого.
Вопрос армянскому радио:
- В чём сходство велосипеда и власти? Ответ:
- Наверху - рули, внизу - цепи.
Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед:
- Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается громкое «а-а-а...» Доктор выходит, моет руки и говорит:
- Все хорошо, приходитэ завтра, букву «б» изучать будем.
Вопрос армянскому радио:
- Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат? Ответ:
- У них - кладут, у нас - ложат.
Вопрос армянскому радио:
- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают? Ответ:
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.
В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта:
- А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже, чем из людей других национальностей?
- А вы пробовали ощипать армянина?
Вопрос армянскому радио:
- В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20?
- Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.
Встречаются две подруги, одна говорит:
- Ты знаешь, вот третий раз замуж вышла и наконец удачно! Даже девственности лишилась!
-?!
- А муж кто? И что ж раньше было?
- Маляр.
-?!
- Первый был партийный функционер, его на работе ебити, не до меня было. Второй армянин, все в зад имел. А у этого с работы принцип остался: не кончили сегодня, кончим завтра, сами не сможем - бригада поможет!
Вопрос армянскому радио:
- Что может быть лучше первой брачной ночи?
- Первая внебрачная!
Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает:
- Вано, ты спишь?
- Да.
- А что это у мене в попе тогда?
- А! Извини, сейчас вину.
- Я тебе вину! Спи давай!
Встречаются два армянина. Один другому говорит:
- Ашот, нищасте!
- Чо слючилас, ара?
- Маю жину в армия забэрает.
- А развэ ана у тиба мущина?
- Нэт! Какой мущина?! Малчик савсэм.
Едет грузин на машине, вдруг видит два армян насилуют другого грузина, резко тормозит, выбегает на помощь земляку, подбегает становиться на четвереньки и кричит:
- Один сюда... один сюда!
Возвращается армянин из командировки, а жена с любовником в постели. Жена кричит:
- Ованес!!! Вайме!! Это Ты?! (указывая на любовника) Слушай, а это тогда кто тако-о-ой?!
Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
- Эй, генацвале! Ты что творишь?!
- Один-ноль в пользу «Динамо» Тбилиси! Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
- Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
- Два-один в пользу «Арарат» Ереван! Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят:
- Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
Двое пожилых армян, ведут диалог:
- Бл*, Путин крассавчик! Ему лет вообще сколько?
- 63 - Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!
Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит рядом с ним один парнишка на там-таме стучит. И сильно тот парнишка на армянина похож. Он ему кричит:
- Эй, брат, ты армян? Папуас, шепотом:
- Да, армян, но очень голодный!
Армянскому радио задали вопрос: «Как удержаться у власти при трещащей по швам экономике?» Ответ: «Надо держать руки по швам».
Армения. Налоговый полицейский:
- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.
Заходит мужик в книжный магазин:
- У вас есть книга «Двадцать лет спускал»?
- 8-О А мы такой книги не знаем...
- Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян...
Вопрос армянскому радио:
- Почему Юрий Долгорукий не мог пройти ещё пару недель и основать Москву южнее? Ответ:
- Потому что он Долгорукий, а не Долгоногий.
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается американский президент от российского? Ответ:
- Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.
Что такое интернационализм по-грузински?
- Это когда все люди без различия национальностей - грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно... идут резать армян!
Анекдоты про армян это особая категория анекдотов, которые можно отнести к анекдотам на национальные темы. К чему только не станут придираться люди, но к национальности в особенности. Правда это или нет, люди прикрепляют к другим людям определенные ярлыки и шаблоны, даже если они им не соответствуют. Нельзя всех мерить под одну гребенку и все же порой это может быть смешно, так как с каждым могут произойти смешные случаи.
Армяне - горячий и эмоциональный народ. Они славятся своим темпераментом, способностью выражать эмоции и чувства, отстаивать честь своей семьи. У них есть своя культура и традиции. Вместе с тем, эти люди общительны, благодаря чему у них всегда широкий круг знакомств.
Обычные анекдоты про армян - это не просто смешные истории из жизни этой высокоинтеллектуальной нации, но и описание из образа жизни, веселых и задорных личностей, которые живут с улыбкой на лице и вносят позитив в жизнь окружающих людей.
Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Это может быть игра слов, разные значения слов, современные ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т. д.
Читайте самые смешные свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях. Лучшие ржачные анекдоты про армян, грузин и азербайджанцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сборник самых смешных анекдотов про армян, армянские.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.
В Армении даже автомат по выдаче билетиков в метро немного торгуется.
У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника.
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:
- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин… вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло!" - думает азербайджанец.
- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой?" - думает азербайджанец.
- Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!
Есть пять причин жениться на армянке и пятьдесят причин не жениться на армянке.
Пять причин жениться на армянке - это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность.
А пятьдесят причин на ней не жениться - это ее пятьдесят родственников.
В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.
Армянин читает на пивном ларьке "Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ". Спрашивает у продавца:
- А почему для армян вообще нет?
- Потому что когда армяне спрашивают "Пиво есть?" им говоришь нет, а они спрашивают: "ВООБЩЕ НЕТ?"
Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают:
- Ну, где диплом-то купил?
Он отвечает:
- Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!
Армянин - армянину:
- Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!
Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы пробовали ощипать армянина?
Утро. Эскалатор метро.
Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает, старенький Siemens и не выдерживая и бросает в утреннюю суету:
- Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.
Армянский анекдот:
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал чемпионата мира по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам…
Судья подходит и спрашивает:
- У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!
- Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол?
Оторвался у мужика каблук на ботинке. Ну он бегом в сапожную мастерскую, пока не закрылась. А там сапожник армянин, инструменты уже убрал, домой собирается потихоньку. Мужик то, да се, уговорил в общем. А сапожнику лень опять все доставать, ну он ботинок себе на х*й натянул, пару-тройку гвоздиков засандалил. «Готово! Только никому не говори». Мужик, отвечает: «Да ты что, заметано». Пришел домой и решил жене все рассказать.
На следующий день снова приходит домой, а на кухне его жена сидит на х*ю у сапожника. Тот заметил мужика и ласково так:
- Ну че, захады, больтушка, захады…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
